Delays

(cal llegir com si fossis Pepe Rubianes)

“Delay, Diléi, Dileis? Que coño es esto? Un sobrino del Dalai Lama o qué? Jajajaj! Pues buen, yo se lo voy a contar. Eso del “dilei” va de que estás tu en el avión, que si duermes un poco, que si miras a la azafata, que si haces ver que lees el periódico –no entiendes una puta mierda porque o bien esta en ingles o bien en aleman- y en realidad estas espiando la de delante... y buenu, tu ya piensas, coño, a ver, déjame pensar: si el avión “nomber uan” (vigilen que esto va de numeros, querido público!) ha salido tarde, podría... darse... la casualidad.. de que el avión “nomber tu”... se fuera del siguiente aeropuerto antes de lo previsto? Esto es posible? Is it possible? No será tan hijo de la gran puta como para largarse con tu equipaje como si fuera una cigueña, no! Y te dices: no! Seguro que te espera! Seguro! Como iban a hacerte semejante putada! Ja, ja, ja! Y con estas que de repente del fondo del pasillo aparece radiante una de las chicas de la tripulación, esas bellezas que se llaman azafatas, ya saben, y dice: “Sorri, bat ui ar in delai and ui uil lost nects plain”. Y tu dices: “No gracias, ya tengo de los míos!”. Ja; ja; ja! Miras al de al lado totalmente serio y concentrado para comentar la jugada y te dice que la cosa pinta mal: “Big problem!”. “Yes, big problem” (le dices como haciendo ver que lo has entendido). Ja, ja ja! Le preguntas a la azafata y te dice en inglés de estos de nivel uno (se lo traduzco que sino terminariamos nunca y aqui en el teatro tambien tienen que cerrar!): cuando llegue a destino preséntese al Information desk. Coño, parece el ejército, esto! Y al llegar te vas a la information desk este, que se ve que es el lugar de información –que dices... coño no podrían poner information point, por ejemplo???- y vas a la chica –otra belleza, por supuesto- y dices: “Sorri, ai lost the fly –y haces asi con la mano, simulando un avión, por si no te entienden-. Uat xur ai du? –esto se ve que quiere decir: oh señora, que debo de hacer yo delante semejantes circumstancias; lo aprendí en una guia de estas de conversacion. Ja, ja, ja!-. Y aqui, querido público, es cuando a uno se le empiezan a hinchar las pelotas. “Como dice? Que si quiero llegar a casa a las diez de la noche con otra puta escala o a las once directo?”. Entonces haces ver que no la has entendido y empiezas a hablar como un indio, a ver si cuela: “Ai am... actor! Theater! This night theater! Barcelona Yes, ai am Mr. Rubianes!”. Y la ves que te mira con cara de pez y te repite lo que ya habías entendido. “Mecaguentuputamadreytodoslostiosquesetedebenhaberfollado!!!!”, le dices. Ella no entiende nada pero te repite la pregunta porque ya hay detrás tuyo una cua “de collons”. Y al final le dices... mire, como tengo toda la puta tarde por pensarlo, me voy a hacer un café –ah, estoy invitado? Que bien ostias, que bien!- y dentro de un rato –o mañana- vuelvo a decírselo.

Comentaris

V ha dit…
"A la mierda la puta España coño!" :D
Anònim ha dit…
Hombre Señor Don Salicrún! Ha llegado a mis neuronas (tengo dos pero una está de vacaciones... es que se las turnan las muy proletarias, sabe Vd.?) esta fatalidad que le ha sucedido, via los nuevos inventos que tiene el progreso, no? ¡¡INTERNÉ!!, con lo bien que me lo pasaba yo chupando sellos! en fin....

Todo esto me recuerda a aquella vez, no, que andaba yo detrás de una azafata, se llamaba Mercedes y llevaba siempre puesto un camisón de cuello alto, claro con eso de jet lag, no sabia nunca donde y cuando acabaria durmiendo la muy cabrona. Fué una época muy dura para mí, imagínese, para echar un polvo nos teniamos que ver en cualquier aeropuerto en el que hiciera escala porque no paraba nunca de volar, y claro, venga avioncito para aquí, venga aviencito para allí... se vé que en uno de estos vuelos se me durmieron las piernas (las tres)sin darme cuenta, mientras yo leia el periodico, claro con lo estrechos que hacen los aviones! y entonces resulta que hubo un desfase de sueño entre mi polla y yo, y claro! yo pillé jet lag y la cabrona que me había dormido todo el viaje estaba como una rosa gritandome "queremos follar! queremos follar!", mientras yo intentaba dormir, y ella dormia mientras yo intentaba dar explicaciones a Mercedes, quien, evidentemente, no se tragaba la historia. Total! que me empezé a tirar a la del mostrador de Iberia que tambien estaba muy buena, no llevaba camisón y encima vivia en Santa Coloma de Gramanet.

Nada hombre, una batallita mas, me alegro que todo, todo, y todo haya salido al fin bien.

S.
Anònim ha dit…
ara escrius com Déu mana! ;)
Maria Carme Maltas ha dit…
Ja diu la teva germaneta que deixis això del periodisme i et dediquis a "imitar" personatges que no et va gens malament...
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